​Người xấu nhất thế gian

Tèo lạc vào khu rừng ma quái. Một con quỷ hiện ra nói:
- Nếu giẫm phải nấm màu tím, ngươi sẽ phải cưới người xấu nhất thế gian.
Tèo cố hết sức để không giẫm phải cây nấm nào và đi được đến cuối rừng. Đột nhiên, một người phụ nữ xinh đẹp bước đến và nói:
- Chúng ta hãy cưới nhau đi.
- Tại sao? - Tèo khoái chí hỏi.
- Tôi vừa mới giẫm phải chỗ nấm tím chết tiệt kia - người phụ nữ đáp.

Bí quyết sống êm ả với vợ

Hai anh bạn đã có vợ nói chuyện với nhau. Một anh thắc mắc:
- Cậu có thể cho tớ biết bí quyết vì sao cậu sống êm ả không cãi cọ gì với vợ cậu ngần ấy năm không?
- À, cô ấy rất khó cãi nhau với tớ. Tớ có một bí quyết hay cực kỳ.
- Cho tớ biết với!
- Có gì đâu, mỗi lần cô ấy định gây sự cãi cọ gì thì tớ lập tức đồng tình với cô ấy ngay. Hôm sau, tớ sẽ hỏi lại cô ấy xem chính xác thì tớ vừa đồng tình với điều gì.

Giới hạn an toàn

Mẹ khuyến cáo Tôm:
- Bạn Bon ăn 12 cái kẹo và bị đau bụng kịch liệt đấy!
Tôm sung sướng đáp lại:
- Vậy nghĩa là nếu ăn 11 cái sẽ là giới hạn an toàn phải không mẹ?
Chọn ai?
Bệnh viện tiếp nhận một ca rất đặc biệt. Sau khi bác sĩ sơ cứu xong, nạn nhân kể với giọng yếu ớt:
- Hôm đó, đột nhiên vợ tôi hỏi: “Anh trả lời thành thật nhé! Giữa hai người phụ nữ: xinh đẹp và thông minh, anh chọn ai?”.
- Anh trả lời thế nào? - bác sĩ hỏi.
- Tôi trả lời: “Anh không thích những người phụ nữ như thế. Anh chỉ thích em!”. Nghe vậy cô ấy rất khoái chí. Chả hiểu thế nào, qua 24 giờ nghĩ lại, cô ấy làm tôi ra nông nỗi này.

Đoán ý

Anh hỏi em:
- Sao lúc bố đánh, mày cứ nằm yên trên phản; còn mẹ đánh thì mày lại chạy vòng quanh tủ kính là thế nào?
- Vì bố thì chủ trương thích đứa “dám làm, dám chịu”, còn mẹ thì tiếc của.

6 năm chưa tăng lương

Một nhân viên đã làm việc được 6 năm tại công ty hỏi giám đốc:
 - Thưa ngài, tôi làm ở chỗ ông đã 6 năm mà chưa một lần đề nghị được tăng lương.
- Anh nói không chính xác rồi. Anh được làm ở đây suốt 6 năm là vì anh không một lần đòi tăng lương đấy!

NGỌC TUYỂN (st)